.::. 27 semaines .::.

Et que de choses qui se sont passées pour ces six premiers mois ... je vais essayer d'en faire une récap , un pense bête ... Car même si ils sont intense, inquiétant ... au milieu de tout ce charabia médical il n'en reste pas moins que je porte la vie ... cette vie ... ma deuxième fille ...

Ça commence par un "vous êtes une grossesse a risque" et pas mal de regard inquiet autour de moi mais surtout pleins de questions " pourquoi en refaire un tout en sachant les risques ?" ... tout simplement par amour pour ma fille et mon homme, par amour pour cette vie car je veut ce deuxième bébé plus que tout , tout simplement parce que c'est dans mes gènes , je suis comme ça , maternelle , c'est dans mon sang , dans mes tripes , dans mon coeur ... Et même si je pensait au vue du parcours de Déva , avoir plus de temps pour m'y préparer , je ne regrette en aucun cas notre choix a moi et a David ... Comme ma dit mon gyneco , a risque ne veut pas dire faire une croix sur une envie  mais juste prendre plus de précautions ... c'est ses paroles qui mon décider a mettre en route ce petit être ...

Puis ma grossesse se déroule "normalement" , nausées et plus si affinités et compagnie ... je suis sous traitement pour fluidifier mon sang et permettre a ma fille de recevoir tout ce qui lui faut , chose impossible sans ces médicaments ainsi que permettre au cordon d'etre bien irriguer et de remplir toutes ses fonctions ... Un début de grossesse ou je me sent seule ... très seule même si je sait que bientôt je reverrais d' un peu de répit et de solitude ... J'ai peur , je n'arrive pas a faire confiance au médecins qui m'entoure ... ils mon sauvée moi et Déva mais c'est comme ça , depuis je ne fait plus confiance, j'ai cette peur qui monte de jour en jour sans pouvoir la contrôler ... La psyde la mat m'entreprend ... Une femme extraordinaire qui m'aide a avancer , a sortir tout ce qui me fait peur , a comprendre mes craintes, mes peurs sans jamais juger ... elle est "juste" la et ne se doute pas a quel point elle me donne la force d'avancer ... sans elle j'aurais péter les plombs et plus d'une fois , elle comprend que les gens qui se plaignent a longueur de journée m'ennerve mais bien plus que ça elle me fait déculpabilisée car oui il y a des choses bien plus grave que des petits maux de têtes et pourtant moi je me plaint ... non j'avance en souriant car tout les matins je pense a ces enfants malade , a ces gens qui vivent dehors ... a côté mes soucis sont bien pâle ... Donc voila un premier trimestre plutôt calme, quelques frayeur mais au moindre bobo on contrôle tout donc pas mal de stress pour pas grand chose ...

Mon deuxième trimestre commence donc avec cette attente de revoir ma puce ... l'écho me parait loin !!! Et nous y somme , la voir bouger , s'épanouir , gigoter ... Cette petite princesse ... ma princesse ... Il n'en reste pas moins que c'est a se rdv que tout change ... deuxième trimestre est égal a surveillance rapprochée ... écho tout les mois, rdv sage femme toutes les trois semaines de plus ma puce inquiète un peu gygy car en dessous de la courbe donc pour lui il se base sur un décalage des dates ... nous recontrolons le 17 mai ... Puis ce jour la je me plaint de mes reins , que je souffre mais c'est supportable ... exam de routine comme depuis le début => ecbu, pds ... résultats mauvais du début a la fin ... Le chef de service qui me suit a partir de cette écho ne sait pas trop par ou commencer et refait donc des exams qui eux aussi reviennent mauvais ... Il me traite donc déjà pour les infections que j'ai contractés , mais rien a faire j'ai trop mal ... verdict hospitalisation car reins droit dilatée avec éventuellement la pose d'une sonde ... sauf que grossesse a risque est égal a ne pas pouvoir faire ce que l'on veut et pour le néphrologue il faut attendre un max vers la dpa pour la poser car sa serait méga compliquée a gérer si on me la pose maintenant => alitée , contractions alors que j'ai des risques d'accoucher avant ... et comme le reins gauche dilate aussi il préfère attendre de voir et vue que je gère avec le spasfon la douleur je demande a rentrer chez moi ... la aussi on attend ... Depuis il y a des jours avec et des jours sans niveau douleurs mais je ne me plaint pas ... jamais ... je refait un gros bilan jeudi avec test glycémie sur trois heures car ça non plus ce n'est pas bon ... sans compter que j'ai le strepto donc a contrôler a l'accouchement ... et comme c'est une infection qui a faillit nous coûter la vie a moi et Déva j'avoue ils sont un peu en dent de scie ... il ne peuvent même pas me traiter pour ma carence en fer et magnésium car trop de choses déraille a chaque contrôle , j'espère juste que le gros bilan de jeudi sera bon et que l'écho foetale et rénale du 17 nous apportera de bonne nouvelles ... J'ai vue ma sage femme la semaine dernière ... elle ma donc confirmer ce que le chef de service nous a dit ... je serait déclenchée avant pour eviter tout risques mais pas trop pour que la petite ne soit pas préma comme Déva donc je pense que fin juillet si tout se déroule bien il m'entreprendrons et elle ma confirmer que les  rdv allais eux aussi se rapprocher de plus en plus pour me contrôler ...

Donc pour résumer ... on attend , on attend , on attend et on verra ... bizarrement je garde plutôt le moral même si je réfléchit beaucoup a tout ça ... par contre je m'isole beaucoup ... la ou je devrais m'entourer je me met dans mon coin ... j'en est besoin ... je n'aime pas faire peur au gens que j'aime ... sans compter qu'il y a toujours une ou deux personnes pour en rajouter une couche et des cancans sans se dire que " je m'en tape royal car j'ai autre chose a penser " et qui intentionnellement sont fort pour nous faire du mal alors qu'on veut juste un peu d'amour et de soutient ... du coup je prend toute ma ressource auprès de ma fille et David ... je me met dans ma bulle pour que personne ne s'inquiète de trop , de toute façon pour le moment il n'y a pas grand chose a faire ... Je me souhaite juste un super accouchement et que ma fille soit en super santé ... ensuite a nous le petit paradis a quatre et on a hâte ...

Vous savez le plus risible dans tout ça => grossesse a risque = aucun avantages ... même pas une femme de ménage looooool .

Voila pour les quelques nouvelles très longues mais difficile de resumer tout  ce qui est arriver, passer par la tête ces dernière semaines ...

Je vous dit a très vite ... pas de promesses car a chaque fois je ne trouve pas le temps pour venir mais a très vite quand même :)

bisousssss

Comments

[anyuka]

Quel parcours, et quel courage aussi !! Je te souhaite plein, plein de Bonheur(s) à venir aussi... Des Bisous

[olia]

coucou tempi ^^

j'aime beaucoup ton blog !! tes photos sont splendides, tes témoignages émouvants !
ta petite deva est belle comme un coeur ;)

ton courage est admirable !

prends bien soins de toi, de bébé, et de ta petite famille. qu'ils te chouchoutent un maximum :) en espérant que les prochaines nouvelles soient rassurantes

bisous !

[juju]

J'ai lu avec attention ton parcours, c'est si touchant !
Tu as bien raison d'espérer, de te battre, de te protéger, te préserver...
Profites en du mieux que tu peux...!
Une deuxième petite puce, tu verras, c'est que du bonheur !
BON COURAGE !